ESPECIAL NOCHEBUENA (MENU PARA CENA FAMILIAR)

Cara humana deconstruida según la receta de Ferrán Adriá

UN CONSEJO: NO OS DUCHEIS

De tanto ducharme he encogido hasta convertirme en una minúscula partícula que se esconde detrás del sillón de mi casa para que no me pise la señora de la limpieza. Dentro de poco seré más pequeño que el átomo o la mónada o que Sarkozy el enano. Sarkozy también se duchaba mucho aunque no sea lo habitual en Francia, y ahora tiene que hacer equlibrios sobre sus tacones para besar torpemente a la cantante. Mejor ser un cerdo alto y feliz que una pulga enjabonada.

IMPORTANCIA DE LA LETRA PEQUEÑA

Foto del manuscrito que un amigo de Samuel Morse (el del alfabeto Morse) dejó en la tumba del inventor, y que he encontrado por casualidad en mi domicilio, tirado encima de una monda de mandarina. Notese que hay aparente elogio seguido de insulto y menosprecio. ¡Cuántas veces en la vida nos ocurre como a Morse, que inventamos un alfabeto, nos elogian primero, y después por envidia nos menosprecian en la letra pequeña¡

Jugada maestra

RUBALCABA PROHIBE JUGAR AL PING-PONG PARA QUE NO SE HABLE DE LA CRISIS ECONOMICA

(Foto de la taquilla del Metro Fantasma de Chamberí)

GRAVE INJUSTICIA

EXPULSAN DE ESPAÑA AL ACTOR QUE HACIA DE POLICIA EN EL CHISTE DEL PERRO LLAMADO MISTETAS


El hombre que interpretaba al policía del chiste del perro llamado Mistetas ha sido expulsado de España por olvidar su papel, según ha informado a este bloc una mujer de triple nacionalidad holandesa-francesa-portuguesa.

El actor del chiste fue sorprendido por unos agentes cuando hacía la siguiente interpretación del mismo:

"Erase una vez una joven que tenía un perro que se llamaba Mistetas. La mujer pierde al chucho por la calle y le pregunta a un guardia:

---- Perdone, ¿ha visto usted Mistetas?

----- No, no he visto a su perro --contestó el guardia".


(Este drama se une al asesinato del policía verdadero del chiste, ya contado en este bloc)


---FOTO-CONCURSO: ¿Cúal de las tres imágenes es una alita de pollo inalámbrica? ¿A, B o C?

SOLUCION PRACTICA PARA LA "Y"

Colocar un aparato reproductor de imágenes en la garganta de cada ser humano que, al pronunciar la "i" o la "y", proyecte en el aire justo delante de la cara la letra que se haya dicho. Así, uno diría "i" y se proyectaría delante la "i" latina, o diría "y", y se vería delante la "y", que entonces no haría falta llamar "griega" o "ye". ¿Pero es que sólo pienso yo en España?

En la foto, un aparato reproductor en una garganta profunda del antiguo metro madrileño de Chamberí.

No sé con qué decirlo,

porque aún no está hecha

mi palabra".

Esto escribió J.R.J., el del burrito peludo.

--En la foto, mi palabra recién salida del horno y lista para ser dicha por mí cuando me llegue el turno.

COMUNICADO DE RATAS UNIDAS

-- Garras de Mono ha recibido hoy en mano un comunicado de Ratas Unidas que dice lo siguiente:

"Ratas Unidas, que preside también Ban-Ki-Moon, quiere protestar enérgicamente por la encuesta publicada en este bloc según la cual el 80 por ciento de los españoles son ratas. Según pruebas empíricas desarrolladas en nuestros laboratorios de Sagunto (Imperio Romano), el 100 por 100 de los españoles son ratas. Aclaren este dato en su bloc o les llevaremos en volquetes hasta el cementerio nuclear "José María Pemán" que el Gobierno ubicará próximamente cerca de su domicilio".


La foto puede llamar a engaño. Parece un hombre con un solo ojo, pero en realidad la rareza del fotografiado es que tiene tres ojos, pero colocados uno detrás de otro. Otro rasgo de esta persona es que es encuestador profesional.

ASESINADO EL POLICIA DEL CHISTE DEL PERRO LLAMADO "MISTETAS"

El criminal confiesa que le obsesionaba la frase "No, pero me gustaría verlas"

El chiste data de cuando José María Pemán coleccionaba bandurrias japonesas

(En la foto, caja de cerillas hallada en el domicilio de Morrojable por el citado policía, antes de fallecer)

LAS GRANDES PALABRAS:

Paz, amor, palabrimujer, monotemático

En la foto, la imagen real de la Bondad --¡¡qué distinta a como la imaginábais¡¡--

PENSAMIENTOS DE UN ENFERMO EN UN HOSPITAL

"Recuerdo que en los momentos en que lograba sentirme optimista acababa sospechando que el optimismo era también una enfermedad".

E.V.-M. (ostenta el record Guiness de las citas)

La foto, dedicada a Astrobuzo, es de la isla de Tabarca el pasado sábado.

BUÑUEL (Y 4). MUERTE AL PREGUNTON

(Buñuel relata una noticia que leyó en un periódico de México al poco de su llegada al país en 1946)

"Un hombre entra en el número 39 de una calle y pregunta por el señor Sánchez. El portero le responde que no conoce a ningún señor Sánchez, que seguramente éste vive en el 41. El hombre va al 41 y pregunta por el señor Sánchez. El portero del 41 le responde que, sin duda alguna, Sánchez vive en el 39 y que el portero del primer inmueble se ha equivocado.

"El hombre vuelve al 39, llama al primer portero y le explica lo que pasa. El portero le ruega que espere un momento, pasa a otra habitación, regresa con un revólver y abate al visitante.

"Lo que más me asombro de esta historia --dice Buñuel-- fue el tono con que la contaba el periodista, como si diese la razón al portero. El titular decía: "Lo mata por preguntón".

En la foto, unas personas de México

IDEAS DE LUIS BUÑUEL (3)

"Por diversas razones --en el primer lugar de las cuales se encuentra, sin duda, mi timidez--, la mayoría de las mujeres que me gustaban permanecieron inaccesibles para mí. Sin duda también, yo no les gustaba. En cambio, me ha ocurrido verme perseguido por algunas mujeres hacia las que no me sentía atraído. Esta segunda situación me parece más desagradable aún que la primera. Prefiero amar que ser amado".

Fotografía de la calle Vea Murguía, de Cádiz, en la que vivió el padre de Morrojable-Humildad hacia 1938.

IDEAS DE LUIS BUÑUEL (2)



"No me gustan las estadísticas. Es una de las plagas de nuestra época. Imposible leer una página de periódico sin encontrar una. Además, todas son falsas. Puedo asegurarlo".


A pesar de esa peste, le atraía la prensa: "Me gustaría poder levantarme de entre los muertos cada diez años, llegarme hasta un quiosco y comprar varios periódicos. No pediría nada más. Con mis periódicos bajo el brazo, pálido, rozando las paredes, regresaría al cementerio y leería los desastres del mundo antes de volverme a dormir, satisfecho, en el refugio tranquilizador de la tumba".

IDEAS DE LUIS BUÑUEL (1)

"Siempre me ha parecido más atractiva la idea de incendiar un museo que la de abrir un centro cultural o fundar un hospital".

En la foto, el cuadro "Burrito de plástico rosa embarazado de una cara humana", de Velázquez, que se encuentra en el Museo del Prado.

"Mi padre, que era notario pero tenía una cierta afición hacia las artes, decía que soy mucho mejor escribiendo que pintando, y, seguramente, es verdad, porque los pintores somos muy burros en general, en cambio, los escritores somos mucho más inteligentes. Si yo fuera menos inteligente, indiscutiblemente, pintaría mucho mejor".

Salvador Dalí, en contestación a Joaquín Soler Serrano en una entrevista en TVE en 1977. El texto completo lo publicaba hoy el suplemento "La crónica" de "El Mundo" y puede verse en youtube.

Foto de la mítica "Nevera" antes de cubrirse, cerca de donde estudió Dalí en Madrid junto a sus amigotes Buñuel, Lorca o Bello

JULIANIN, EL PADRE DE MIGUELIN, HABLA CON AMOR DE SU FAMOSO HIJO, EN CONVERSACION TELEFONICA CON "GARRAS DE MONO":

"Miguelín es muy cabrón"

"Me inició en el infierno de las drogas"

"Aparentemente siempre está de broma, pero como le digas la verdad --es decir, que se parece a Urdangarín-- se le pone la piel verde y le salen anguilas de la Albufera por la boca ya guisadas en ali pebre".

"Dice que es español pero es de Burgos (Castilla y León)"

"Lleva cinturón de castidad por prescripción médica"

"En la intimidad, habla catalán y niega el cambio climático"

"Es como un mueble. No le gusta el curling ni la fabada"

(Y más cosas que nos contó que preferimos silenciar para no perjudicar a España)

En la foto, Julianín tras una noche de farra por Logroño.

"Cuando veo un musculitos, me dan ganas de guisarlo"

Ana María Matute, escritora octogenaria

--La verdad es que saldrían unos lomos y unas pechugas para dar de comer a muchas familias afectadas por la crisis o simplemente aficionadas al buen comer--

-- Fotografía de una pechuga de musculitos dentro de una bandeja encima de la cabeza de un hombre-botella-mesa.

SALUDO CARIÑOSO TIPICO ESPAÑOL:

"¿Por qué no te comes una fotocopiadora?"

(se emplea sobre todo en aeropuertos y quiere decir 'hola')

--Fotografía de unos vehículos en el Congreso de los Diputados--.

Fantásticas revelaciones que cambian por completo el cuento

LA ABUELA DE CAPERUCITA SE SINCERA CON "GARRAS DE MONO":


"La auténtica loba era mi nieta"

"Persiguió al Lobo por todo el bosque al grito de 'Comeme, Comeme'".

"El pobre animal no tuvo opción, pero se la comió sin ganas".

"Como penitencia, he legado mi fortuna a la 'Asociación de Lobos Acosados de Parla'"

"Caperucita no sólo nunca cantó 'tralaralará" sino que siempre iba cabizbaja, pensando en la muerte y malencarada".


(En la foto una urbanización o ciudad dormitorio del siglo II o IV o VI a.C.)

VIVIR PARA SIEMPRE



Otro relato, recogido cerca de Oldenburg, en el Ducado de Holstein, trata de una dama que comía y bebía alegremente y tenía cuanto podía anhelar el corazón, y que deseó vivir para siempre. En los primeros cien años todo fue bien, pero después empezó a encogerse y arrugarse, hasta que no pudo andar, ni estar de pie, ni comer ni beber. Pero tampoco podía morir. Al principio la alimentaban como si fuera una niñita, pero llegó a ser tan diminuta que la metieron en una botella de vidrio y la colgaron en la iglesia. Todavía está ahí, en la iglesia de Santa María, en Lübeck. Es del tamaño de una rata, y una vez al año se mueve.


J.G.F. (experto en animales racionales e irracionales)

--Os pido ayuda para comprobar si efectivamente existe Lübeck, si tiene una iglesia que se llama Santa María, y si en su interior hay una botella que contenga algo parecido a una mujer-rata--.

En la foto he dejado puesta la televisión en directo permanentemente.

Nuevo mapa de la Península Ibérica, tras sufrir la fractura (física) con Francia, la vuelta de campana lateral y la aparición de un segundo Portugal.


(Foto cedida por los servicios secretos de Murcia)

POSIBILIDAD ESPANTOSA

Pensar que las cabezas de gambas en el suelo del bar fueran cabezas de monos.

(Foto de un medallón que ví una vez)

Reproduzco epitafio sugerido por Jorge Luis Borges a la muerte de su gran amigo Max Schode (crítico literario argentino de los años treinta al que no agradaba mucho la literatura borgiana)

"Aquí yace Max Schode,
crítico ácido como el que más,
pero nos ha dejado,
y ya no Schode Max".

(recogido del libro de Nieves Concostrina "...Y en polvo te convertirás")


En la foto de hoy, la mejor paella valenciana de Vigo

En la foto, el capitán de la futura selección nacional de Albacete

Los andreses son así

(...)

Es normal que pienses que soy un monstruo
porque no he llorado y estoy tan entero,
y me dio más pena el último episodio
de 'Friends' que lo nuestro, más pena que lo nuestro.

Créeme si te digo que no es culpa mía
que más bien se trata de una minusvalía,
que sólo me importa lo que no me importa,
y tú claro que me importas: por eso no me importas".

Trozo de canción. Astrud.


La foto indica el lugar donde Cervantes levitaba hasta hace unas semanas y cogía inspiración para sus famosos libros.

CALVO QUE NO QUIERE ENCABELLARSE

Pelo fue aquí, en donde calavero;

calva no sólo limpia, sino hidalga;

háseme vuelto la cabeza nalga:

antes greguescos pide que sombrero."

(...)

Lo escribió Francisco de Quevedo, siendo greguescos un calzón que usaban los hombres en sus tiempos. Yo ya he empezado a ponerme los calzoncillos en la cabeza, para tapar una calvicie que me está saliendo y también por moda. En realidad sólo por moda.

(en la foto, la Cantante Calva)

CERVANTES SE SIENTE DESPLAZADO

El tímido de Lepanto, como el resto de los españoles, no es feliz.

(La foto está tomada desde la anterior ubicación de la estatua del manco, en la Plaza de las Cortes, y muestra su nuevo emplazamiento, una veintena de metros más adelante)

(...)

Vladimir: ¿Nos vamos?

Estragón: Sí, vamonos.

(No se mueven)

S.B. (no podía seguir, o sea seguía)

__Hoy no hay foto__

PARA IMPORTANTE INVESTIGACION CIENTIFICA

Cambio el patinete a motor de Marichalar por una faja de María Teresa Campos.

(Extranjeros con burka o desaprensivos abstenerse)

En la fotografía, Luis Roldán con la dentadura postiza de Einstein, que le cambie por unas sillas rotas magníficas

HISTORIA DE UNA RATA-AVISPA


Erase una vez una rata-avispa que estudió mucho Derecho y, aparte, obtuvo un título de abogado en una tómbola. Ante esta coincidencia casual --conocimientos y títulación oficial--, la rata-avispa comenzó a ejercer y envío a muchos inocentes a la cárcel y salvó a numerosos culpables. O sea era un abogado de éxito. Tras su jubilación, escribió sus memorias pero al usar tinta simpática se borraron.

MORALEJA-PREGUNTA: ¿Ratas-avispas cuántas hay?

En la foto, el fotograma del cerebro de un nadador de braza en el momento de comprar una ciruela en la frutería de moda de su ciudad (Cedido a 'Garras de mono' por una rata-avispa)

ALEIXANDRE REBATE A MONTERROSO SOBRE LAS MONTAÑAS

La melancólica inclinación de los montes

no significaba el arrepentimiento terreno

ante la inevitable mutación de las horas;

era más bien la tersura, la mórbida superficie del

mundo

que ofrecía su curva como un seno hechizado.

La foto muestra a la Zona Euro en estado de reposo

LA JUDIA VERDE HA MUERTO. VIVA LA JUDIA VERDE

Frase que repetía el astronauta Aldrin a su esposa en la cocina en la época anterior a su subida a la luna. Cuando la decía ponía cara de sorpresa, subiendo desmesuradamente las cejas.

(en la foto, Sandokán)

LA FE Y LAS MONTAÑAS

Al principio la fe movía montañas sólo cuando era absolutamente necesario, con lo que el paisaje permanecía igual a sí mismo durante milenios.

Pero cuando la fe comenzó a propagarse y a la gente le pareció divertida la idea de mover montañas, éstas no hacían sino cambiar de sitio, y cada vez era más difícil encontrarlas en el lugar en que uno las había dejado la noche anterior; cosa que por supuesto creaba más dificultades que las que resolvía.

La buena gente prefirió entonces abandonar la fe y ahora las montañas permanecen por lo general en su sitio.

Cuando en la carretera se produce un derrumbe bajo el cual mueren varios viajeros, es que alguien, muy lejano o inmediato, tuvo un ligerísimo atisbo de fe.

Cuentecillo de Augusto Monterroso, autor con quien comencé este bloc.

(En la foto, una de las dos niñas-bota que conozco)

PREGUNTA DEL CENTOLLO A LOS ESPAÑOLES

"¿Os gustaría que se comieran vuestro cerebro desmenuzado en su propia calavera con un chorrito de albariño?"



En la foto, monumento a la bota del peregrino en Finisterre, donde muchos centollos preparan sus preguntas a los españoles --en las famosas 'brain storms' de los centollos--.

PRIMERAS DECLARACIONES DEL DEFICIT PUBLICO ESPAÑOL A UN BLOC TRAS LAS TURBULENCIAS BURSATILES

-- "No recuerdo nada. Fue todo muy rápido"

-- "Sólo quiero rehacer mi vida"

-- "Pretenden hacer de mí una cola de turco"

-- "Me comeré el marrón un 12 de octubre, por patriotismo"

-- "Estoy leyendo una biografía de Pemán escrita por Willy Toledo"

(Algún día, las declaraciones completas)

En la foto, un pollo transgénico

LO QUE SE LLAMA SALIR A TOMAR UN RATO LA FRESCA

"(...) El marido, bajo el pretexto de un viaje, dejó su casa, alquiló habitaciones en la calle de al lado, y allí, sin que supieran de él la esposa o los amigos, y sin que hubiera ni sombra de razón para semejante autodestierro, vivió durante más de veinte años. En el transcurso de este tiempo todos los días contempló la casa y con frecuencia atisbó a la desamparada esposa. Y después de tan largo paréntesis en su felicidad matrimonial cuando su muerte era dada ya por cierta, su herencia había sido repartida y su nombre borrado de todas las memorias, cuando hacía tantísimo tiempo que su mujer se había resignado a una viudez otoñal --una noche él entró tranquilamente por la puerta, como si hubiera estado afuera sólo durante el día, y fue un amante esposo hasta la muerte(...)".

N.H. (nacido en tierra de brujas)

ANECDOTAS DEL PAIS DE LOS MOÑOS

En el país de los moños, a las peluquerías van los moños cada quince días y se cambian a la persona que llevan debajo

(En la fotografía de hoy, un pantalón duerme a pierna suelta tras un duro día de trabajo)

RECETA DE LA TORTILLA DE PATATAS

(Para tres personas de buen comer)

Ingrediente:

Media aspirina efervescente

Preparación:

Cortar con cuidado el ingrediente en láminas con una sierra mecánica

Emplatar sin miedo y servir con la sierra mecánica como guarnición. Comer con un gorrito puesto y con la boca bien abierta, a lo árabe

(La fotografía de hoy muestra una alegre imagen del país Japón).

Una de las grandes ventajas de la delincuencia es que no tienes horario fijo.

E.B. (atracador azul)

En la foto, una de las pocas imágenes que se conservan de la famosa Llama Loca, acompañada de su inseparable Cabeza Sonriente Suspendida en el Aire

Lo que ocurrió bajo la lluvia, sólo bajo la lluvia puede ser contado.

R.S.F. (El hurón de la Prospe)

PRECIO DE UN VASO DE VINO DE RIOJA EN EL SIGLO XIII EN ESPAÑA:


Qiero fer una prosa en romanz paladino,
en qal suele el pueblo falar con so vezino,
ca no so tan letrado por fer otro latino:
bien valdra, commo creo, un vaso de bon vino.

G.deB. (fablador de rimas en cuaderna vía)

La foto recoge uno de las pinturas prehistóricas originales de las cuevas de Altamira

He conseguido para todos vosotros este autógrafo de la Burbuja Inmobiliaria, que me ha pedido que desconfíe de las personas hechas enteramente de salchichón.

MEDIDAS ANTICRISIS:


Feria de la Cabra Murciano-Granadina, que se celebra estos días en Jumilla

CUENTO PARA ENAMORAR A LOS ESPAÑOLES

Erase una vez un profesor de judo que padecía contínuas jaquecas debido a sus lecturas nocturnas de José María Pemán. Sufría además alergia al material del que están hechos los tatamis. Por otro lado, era un bromista ridículo, y no se ponía el kimono para dar las clases. Cuando un alumno le decía: "Enseñenos las llaves", el hombre le mostraba las llaves de su casa con cara de aburrimiento. Todo esto le condujo a poner la cabeza en la vía del tren justo antes de que pasara el Talgo Madrid-Gijón. Sin embargo, el tren sufrió un accidente unos metros antes y el judoka salió indemne.

Moraleja: "El Estatut de Cataluña es malo".

(Me he quedado acojonao con este cuento que venía publicado hoy en La Gaceta y cuyo autor parece ser un tal Héctor)

NOTICIA FABULOSA:


EL TRIBUNAL CONSTITUCIONAL DECLARA QUE LA CONSTITUCION ESPAÑOLA ES INCONSTITUCIONAL

Por seis votos a cinco

España queda a la deriva y a merced del pillaje

El alto tribunal señala además que está muy mal escrita y culpa de ello al fallecido Cela

Para más inri, Willy Toledo se deja coleta

REMAKE DE UN CUENTO CITADO CON ANTERIORIDAD

(NO BIOPIC, PORQUE LA PROTAGONISTA NO ES POPULAR)

Erase una vez una mujer invisible a la que se veía perfectamente, incluso mejor que al resto. Aunque se esforzaba por padecer migrañas, leyendo las obras completas de José María Pemán en inglés, nunca tuvo ni el más leve dolor de cabeza. Ante tal cúmulo de contrariedades, se tiró por un puente pero rebotó en el suelo, porque estaba hecha de goma.

Moraleja: si tienes problemas, no seas de goma.

(en la foto, un león del Congreso metido en una caja para regalo)

¡Qué graciosos los nihilistas con sus gafas de farmacia¡

Mueren aplastados contra la Nada Absoluta como mosquitos en un parabrisas

(Como la anterior entrada, frases entresacadas de la obra "La Nada Absoluta", de Pasqualino Cerdotrufero)

Ha hecho tan mal tiempo que hasta en la Nada Absoluta han tenido el mes de febrero más lluvioso de los últimos 30 años. Pero de esto no se quiere hablar....